Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.
Анекдоты про лица! Страница 33.
— Мадам! Вы никогда не были замужем? — НЕТ! — Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами... — Идиот! У отца нет сисек. — Я так и сказал.
Если спросят в компании, какой твой знак зодиака — бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! — Лицо с подушки соскальзывает!!
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица... — А воздух?!
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа. — Боюсь. Столкнулся как—то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а поговорит: — Извините, я думала, что вы мой муж.
Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.
Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?.
— Ври! — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.