Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: — Это меня моя баба так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Анекдоты про лица! Страница 31.
— Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет! — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
В трамвае: — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? — Да, но как вы догадались?!! — У вас очень глупое лицо! — ДУРАК!!! — Ага, я тоже программист...
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во—первых, жена молчит, во—вторых, я не вижу ее лица, ну и в—третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что—то не нравится? — Не могли бы вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
— А вы пробовали новый напиток "Монa Лизa"? — Нет, и кaкой он? — Двa—три стaкaнa — и стрaннaя улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
— Как жить с таким лицом. — Примите алкоголь.
Разговор приятелей: — У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? — Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия? — Петров! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Миллионер—качок—подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Гость из украинской диаспоры говорит Анне Герман: — Это просто неприлично, что именно в 20—ю годовщину украинской незалежности Янукович решил сэкономить средства на параде и праздничных мероприятиях. Или он нарочно плюет в лицо всем патриотам Украины?
— Нашел купюру в тысячу рублей. — А почему нет радости на лице? — Так я их там не одну, а три штуки обронил.