Беседуют два приятеля – раввин и патер. – Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину? – Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу? – Да, ответьте честно. – Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. – И как, ведь нормальная еда, ребе? – Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной? – Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной. – Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
Анекдоты про лица! Страница 3.
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: — Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается: — Вам моем лицо не нравиться? Они: — А вы что, казахский знаете?
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: — А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?! После вопроса: — А как это сделать? Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: — А я—то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице. Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть.
Две девочки (4 и 5 лет). Одна, восхищенно: — Алиса, какое у тебя лицо умное! Вторая, вытирая рот рукавом: — Да нет, это просто грязь.
Блондинка смотрится в зеркало и говорит: — Я смотрю, что—то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: — Ну—ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. — Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? — спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. — Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.
Встречаются два чернобыльца: — Как дела? — Плохо, обобрали до нитки... — Я тебе говорил — уголовные морды, а ты все — государственные лица, государственные лица...
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...
— Мистер Путин, так что же случилось с Вашим лицом? — Оно упало...
Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.
Из протокола: — В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
Грабитель на улице Парижа: — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Изобретатель изобрел автомат для бритья. — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица? — В первый раз — да!