Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица. — Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
Анекдоты про лица! Страница 27.
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да—а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему—то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
У настоящего крутого бизнесмена должно быть прекрасным все: — И лицо, и тачка, и мобила, и контрольный выстрел в голову.
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Опечатка интеллекта на лице.
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена наняла мне новую секретаршу! — Блондинку или брюнетку? — Лысую...
Баба Клава — урологу: — Доктор, я как—то не так писаю! — Да не может такого быть! — Улыбается врач. — Раздевайтесь, посмотрим. — : — Да—а—а: И вправду не так. — Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая халат. — Доктор, а я ещё как—то не так какаю: Врач, убегая: — К терапевту! К терапевту!
— Как меня уже задолбала эта щетина на лице. — Так побрейся. — Это татуировка.
Основные требования к формированию Правительства в России: — Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.
Инспектор обращается к водителю: — Извините, вы не могли бы припарковать вaш автомобиль где—нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вaм определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение зa перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: — Перевести, мля?!?
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто "дал пять" по лицу.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с спросонья: — Мужики ну не все сразу.
— Дети, давайте позовём с вами снегурочку! — Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка) — А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки! — Пошла на фиг! Пошла на фиг!