О прыжках с трамплина: — Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо. — Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.
Анекдоты про лица! Страница 24.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: — Джимми как бы ее это... тово...? Картер отвечает: — Very nice girl!!! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: — Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности использования клавишно—пневматических духовых инструментов лицами духовного звания». Один член совета другому: – Мудреная тема какая—то. – Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?»
И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые. Профессор: — Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: — Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: — Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Так как Янукович во всем подражает Путину, то после того, как российский премьер показался на людях с синяком под глазом, Виктор Федорович готовится выйти в свет со шрамом через все лицо.
Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я: — Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента...
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.
Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: — Сколько будет 7 умножить на 9?
А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: "У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?"
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Один мужчина рассказывает другому: — Помню, был я хилым слабаком и весил пятьдесят килограммов. Пришел я как—то с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" килограммов под девяносто, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку. Начал я тренироваться. — Скоро у меня появились широкие плечи, могучие бицепсы, и весил я уже девяносто килограммов. Пошел я однажды с девушкой на пляж. К нам подошел "шкаф" — килограммов под сто двадцать, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица.