Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...
Анекдоты про лица! Страница 20.
— Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом. — А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин? — Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
У пластического хирурга. — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
— Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
— Это рот.
Планы на день: 1. Делать недовольное лицо.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает: — И вы, как я вижу, тоже вдова? — Нет, я просто страшненькая.
MCSE — это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему нужно переустанавливать вашу операционную систему.
Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
— Слабые люди спят лицом в салате. — Сильные — в десерте.
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены: — У меня лицо с кирпичами сливается...
Не сдержала слёз после финиша Казахская лыжница. — Слишком сильно ударил её по лицу тренер.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где красива!