Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел—терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит: — А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. — А как сделать заглушку? — Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое—то время, но стало так невтерпеж, что думает — все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает: — Ну как, помогло? — Да, — отвечает, — только карманы на брюках вывернуло!
Анекдоты про лица! Страница 16.
— Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома... — Да я из дома...
про 14 февраля Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что—то нет настроения": Бесценно.
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): — Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!! На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: — А—а—а…Да—да, извините. — Тихо шепчет: — Мне двойной чизбургер и большую колу.
— Что у тебя с лицом? — Был на рыбаке, комар искусал. — Один комар, так сильно? — А он перед смертью позвал свою банду.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!! — Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!
— Где вас ранило, рядовой Смит? — задал вопрос генерал. — В последнем бою, сэр. — Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы только и делали, что бежали назад? — Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахааха"
Один уролог говорит другому: — Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое—то искаженное, струя слабая. — А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно — хронический простатит.
Встретились два приятеля. У одного лицо грязное, весь какой—то чумазый. Другой спрашивает: — Ты где был? На вокзале. А почему такой грязный? Тёщу на курорт провожал. Паровоз целовал!
— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица.
— Мне просто пох*й.
— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери девочка—подросток. — На меня. — А ты на кого? — На твою бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа. — Боюсь. Как—то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой? — Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
Разговаривают двое: — Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! — Да, но ты бы видел выражение ее лица!