Рождением новой традиции отличился на прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками—прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!
Анекдоты про лица! Страница 14.
— Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!
Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня страшное лицо.
Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: — Он еще не прибыл. — Он вот—вот подойдет. — Он только что позвонил, что немного задерживается. — Он был здесь, но вышел. — Он ушел на обед. После обеда: — Он сейчас будет. — Он еще не вернулся. Что ему передать? — Он где—то в здании. Его фуражка на месте. — Да, он был здесь, но снова вышел. — Не могу сказать вам, вернется он или нет. — Он уже ушел: его служебное время закончилось.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
— Почему у коровы вытянутое лицо? — Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.
Судья: — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов? — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?
— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах? — Это от насморка. — Не может быть! — Может! Я чихнул около окна...
Девочка жалуется маме: — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... — Что случилось дочка? — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... — И что он тебе сказал??? — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!!
— В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. — Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.
Разговор двух блондинок: — Я не буду тонировать свою машину! — Почему? — У меня не такое страшное лицо!