Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому: — Что—то медлинно едем...
Анекдоты про лифт! Страница 9.
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. — Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: — Ну, как у тебя там с обменом квартиры? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
— Как ты познакомился со своей женой? — Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. Я спрашиваю: — Четвёртый? Она, скромно так: — Второй... — И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх… — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: — Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый? — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу… — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь? — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! — Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать. – О, тетя Хая в лифте застряла.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: — Спасатели посчитают!
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька. — Вниз? Мы: — Вверх. — А когда вниз?
— Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
— В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».
— А давай угоним... лифт? — С тобой хоть на последний этаж...