Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Анекдоты про лифт! Страница 6.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую—то возню около грузового лифта. — Твою ж мать, не пролазит! — Да ёбни ногой — войдёт! — Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».
— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял! — Какая связь? — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!
В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9—ый. — Белье брать будете?
Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому: — Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе? — Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.
Директор французской фирмы собрал сотрудников: — Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость. Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос: — У меня есть идея! — Прошу! — Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!
Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает: — Ну ты переехал на новую квартиру? — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.
Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: — Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? — Да я че псих пятый этаж без лифта?!
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: – Вызови лифт! – Лиифт! Лиииифт!!!
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что—то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.
В эстонском лифте: — Ваам на какоой этаж? — На 9—ый. — Бельёё брать пуддете?
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. — Что вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено! — А что делать? В лифте ее укачивает!
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов.
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.