Анекдоты про лето! Страница 6.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Ну откуда же мне знать. — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
— Все говорят, — понедельник, понедельник,... , плохой день... — А между прочим, через семнадцать понедельников — ЛЕТО!!!
С лета 1945 года Штирлиц работал на износ. — Износ был новым начальником советской разведки.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".
— Ох, дорогая, когда—же уже наступит настоящее лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь…
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то? — Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: — А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом? — Нет, бабушка, она же без подкладки.
Из словаря современного языка: — Летописец — лето кончилось. Совсем.
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.
Этой осенью как—то по особенному хочется вернуться обратно в лето.
— Кстати в моем списке на лето, в первом пункте стоишь ты. — И что ты от меня хочешь? — И "что" и "от" в твоем сообщении явно лишнее) — Хаха)
— Алло, слава Украине, это ЖЭК? — Героям слава, да, это ЖЭК. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Летом! Героям слава.
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: — А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.