Анекдоты про лето! Страница 5.

— Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. — Но на этот раз схватиться было не за что.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто—то жрёт!"

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

— Лето!
— Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

— А хорошо, Петьк, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес. — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Я люблю лето, но недавно я понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги! — Теперь я люблю деньги!

Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Новый русский говорит жене: — Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах. — А почему о них нельзя подумать на море?

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий. — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий? Иванко первым поднял руку: — Я! — А что, у тебя много растений засушено? — Не так уж много, но все из Красной книги!