Анекдоты про лето! Страница 3.
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: — Я так хочу, чтобы лето не кончалось.
Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому: — Который час? — Четверг. — Скоро лето...
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
— Почему не убирают снег на дорогах? — Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
— Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... — Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
На уроке в школе: — Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: — Да. Но чем же растирать летом?
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение? — Шубу норковую, само собой! — А зачем тебе летом шуба? — А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Как говаривала одна моль: "Готовь шубу летом, а летнее зимой."
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!