Анекдоты про лето! Страница 18.
— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...
Хотите летом немного подзаработать? — Проверьте карманы своей зимней одежды!..
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой. — Почитай книгу.
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: — Зимой и летом одним цветом. Один малыш встает и говорит гордо: — Снег!
У бойца спрашивают: — Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно? Солдат: — Да она же шерстяная. — А летом не жарко? — Да она же без подкладки....
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: — С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне: — Не стой на солнце, пройди в тенёк", з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.
— Где вы отдыхаете этим летом? — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю... — А вы сами? — Скорее всего, в тюрьму.
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин: — Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: — Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!
— Прошлое лето провел в Ломбардии! — Какие сувениры привез? — Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: — Почему же??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: — Эй, ребята, как тут глубина, нормально? — Да, глубоко. Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: — Ты зачем его обманул? Второй отвечает: — А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: — Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.