К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Анекдоты про лето! Страница 13.
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает: — Ммм ... а сколько ему лет ? — Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... — Год рождения не стоит, мам ..
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Залезли два наркомана на крышу шестнадцати этажки: — Слушай, а если спрыгнуть — лететь долго отсюда? — Да дней пять, наверное, лету будет. — Так что, это тогда умереть можно? — Ну да, пять дней без воды, без еды...
Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про**ал уже половину своей жизни, и успокоился.
— Наступит лето...
— Тебя не только лето тупит.
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: — Который час? Бегемот: — Пятница. — Урраа! Скоро лето!
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... — А почему «дикарём»?! — А ты видел, как я себя там вёл?!
Жаркое лето, парень с девушкой пошли на речку, девушка бульк — и утонула. Парень давай спасателей звать. — Прибежали спасатели, давай по дну речки лазить, нашли девушку, делают ей искусственное дыхание — ноль эмоций, массаж сердца — не помогает... Подбегает парень. — Ой, — говорит, — у этой... волосы светлые, а у моей темные, у моей кожа гладкая и румяная, а у этой синяя, моя в ластах была, а эта на коньках...
Помню это лето, как будто оно было только вчера.
Украина... Лето 2012...Начинаешь сочувствовать проблемам раков: — Это действительно неприятно — вариться заживо.
Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом. — Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни? — Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "