Анекдоты про летчиков! Страница 5.
— Мужчина... Вы что, летчик? — Нет.... — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику: — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти. — Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...
Беседуют в Сирии два летчика: — Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? — Главный? — Не, не главный — до главного через океан лететь!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? — Летчиком! — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: — Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда...
За столом сидели представители всех родов войск и пили все. — Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.
Блондинка говорит подруге, другой блондинке: – Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. – Да? А почему ты так решила? – А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
Летчика спрашивают: — Куда летите? — Куда пассажиры прикажут.
— Каким образом можно максимально приблизить конец света? — Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО — украинцев.
— Как жизнь? — Как в песне поется – то взлет, то посадка… — Летчик? — Вор.