Анекдоты про летчиков! Страница 3.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: — О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? — Да все о бабах, о бабах...
— Малыш, как твое имя? — Миша. — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком. — А почему ты хочешь быть летчиком? — Миша. — Малыш, ты что, глухой? — Летчиком.
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.
— Посмотри, Фридрих, наши летчики горят желанием победить! — Но зачем же они горят вместе с самолетами?
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: — Наш самолёт с левого борта пробило какой—то огромной железякой! причём насквозь!!! — Расслабьтесь, командир, это крыло.
У летчиков есть тост: — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.
Две девушки разговаривают: — Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!! — А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет... Самолетом бываю я.
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: — Один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. — Я хочу быть летчиком, — говорит один. — А я — шофером, — заявляет другой. — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.
Министерство обороны КНР: — Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения? — Сначала надо нанести массивные бомбовые удары... — Не выйдет, летчик заболел. — Тогда пусть сначала атакует флот. — Не получится, весла сломались. — Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что—то читали. — Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного. — Книгу об авиации. — И кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу пойти учиться в Военно—Воздушную Академию и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой". — Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка. — Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...
Жена летчика разговаривает с соседкой: — Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. — И чем окончился опыт? — Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
Разговаривают два сперматозоида: — Вот, когда вырасту — стану летчиком! — А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один: — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!