Анекдоты про летчиков!

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: — Прыгать не буду. Простыл. — Будешь. Комиссия смотрит. — Не буду. — Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: — Здоровый мужик попался. — Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

— Пьяный за рулем преступник. — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: — Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

Два летчика беседуют: — Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит. — А у меня Леха тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.

Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Я буду летчиком. — Но для этого надо учиться, много знать и уметь. — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.

Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты со станции выкинули!

Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика: — Ну, сколько звезд рисовать? — Три. И один крест — я еще "мессера" завалил.

Летчик нa комиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра двa. — А в книжке написано четыре. — Так это по праздникам.

Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком, дедушка! Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой": — А ты? Тоже летчиком? — Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...