Анекдоты про лестницы! Страница 3.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится? — Крепись Петька, вон лифт едет.

Одесское предостережение: — Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. — Что вы делаете?! — Но в лифте ее всегда тошнит!

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Эй вы там, на лестнице? Что вы делаете? Я позову милицию. — Тише! Разве вы не видите, что я лунатик. Если вы только крикнете, я проснусь и упаду, и вам за все отвечать придется!

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

— Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! — хвастается Серж.
— И жив остался?!
— Да, но я сорвался с первой ступени...

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь: — А она без трусиков. Блондинка: — Фу, нахалы. Мужики в ответ: — Зато вы не блондинка!

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? — Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены? — Правда. А вы что, приезжий? — Нет, к—коренной москвич! — И НИ РАЗУ в метро не были?!! — Д—дак в—ведь — не пускают!!!