Анекдоты про лестницы!

Трое пьяных ползут по путям: — Что—то лестница неудобная.. — Да.. и перила широкие.. — Ну, ничего, вон лифт едет..

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — А неприличные слова повторять можно? — Конечно, нет. — Тогда ничего.

Она: — Дорогой, вот я, по—твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: — Ну... как будто ты упала с лестницы.

Мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает. Мужик — я новую стойку знаю! Баба — какую? Мужик — бобром! Баба — это как? пошли покажеш! Пошли в подъезд : Мужик говорит — а нука на лестницу и нагнись! Та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её. Баба — дак это же раком! Мужик — а ты перило то грызи, грызи!

Жена говорит мужу. — Возьми деньги сходи купи мне устриц. Пошел в магазин и целых три дня прогулял. Думает, денег нет устриц не купил жена с дома выгонит. Набрал улиток расставил по лестнице и одну у дверей квартиры. Звонит, жена дверь открывает, а он и говорит обращаясь к улиткам. — Ну наконец—то доползли.

— Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? — Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. — И это бабушку остановило? — Нет, но замедлило скольжение.

Поднимаются по карьерной лестнице по ступенькам, спускаются по перилам.

В муравейнике, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, нужно попробовать много кислого.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

— Здравствуйте, это пожарные? — Да. У вас что—то горит? — У меня все горит из—за осознания своей никчемности, пришлите что—нибудь. — Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело. — Спасибо. Жду.

Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой: — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю... Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает: — Вот, мол, представляешь?.. На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю, а мы еще и ябеда!

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: — Он что у вас, спятил? — Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

На моей карьерной лестнице спит бомж.