Анекдоты про лес! Страница 28.

Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь! Королева: — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

— Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... — На охоту? — Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: — Ух ты, сколько грибов насобирали...!

Жил как—то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда... — Убил и съел.

Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит: — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

Собака спрашивает старую лису: – Почему меня никто не уважает? Все презирают... – А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. – А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Идет Илья Муромец по лесу, видит: — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг—не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать, говоришь..? Муромец по лесу, видит: — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг—не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать, говоришь..?

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу, который еще не был посажен, потому что семена для деревьев застряли в черной дыре.

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю? — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... — Нет, не стану... — Ну ладно, слушай: — Шел—шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... — Страшную—страшную жопу? — Да нет, темный—темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... — Страшную—страшную ЖОПУ? — Да нет, большую—большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... — Страшную—престрашную Жопу? — Да!!! — AAAAAAAAAAAAAAA!!!

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

Штирлиц шел по лесу и нарвался на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди.

Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу.... — Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Идет заяц по лесу и кричит: — Все волки пидарасы, все волки пидарасы... Вылезает медведь и говорит: — Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц: — Да пошел ты. Медведь поднял его за уши и говорит: — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! А заяц: — Это не молоко, это — все волки пидарасы.