У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный. — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена. — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!
Анекдоты про лес! Страница 25.
Пошли как то мама с дочкой—дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает: —Мама, это грибок? —Нет, дочка, это не грибок. Дочка подбирает другой камешек и опять: —Мама, это грибок? —Нет, доча, это не грибок. Берет дочка палочку: —Мама, это грибок? —Нет не грибок. Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —"загадывай три желания" — Хочу быть нормальной, как все Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит: —Абасаться!!!! Смотрит на штаны — все мокрые — Еб@нуться —Мама, это грибок
Грузин идет за девушкой: — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
Учительница на уроке рассказывает: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что они своих не трогают!
В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза. — Ты кто?—шепотом спрашивает — Я ежик,—тоже шепотом — А че такие глаза красные? — Я какаю..
Весна... Красота... Идёт мужик по—лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к...п—п—п—ь—ю!
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь. — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. — У тебя что, пять лап? — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: — Дорогой, этот гриб съедобный? — Пока ты его не приготовила — да!
Стоит черный—черный лес. В черном—черном лесу черная—черная поляна. На черной—черной поляне черный— черный пенек. На черном—черном пеньке сидят два черных—черных существа и одно говорит другому: — Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...
Дневник Василия Ивановича. День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса. День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса. День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка. — Мама! Мамочка, послушай! — закричала Анечка. — Эта птичка поет, как наши часы!
Приходят медведи из лесу домой. Папа Медведь: — А кто это ел из моей миски?! Мама Медведь: — А кто это лежал на моей кровати? Тут входит Мишка—сын и видит: — Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын: — Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!
Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест. Красная Шапочка: — Ты хочешь меня распять?! Волк: — Ну, раз пять... или шесть. Красная Шапочка: — Но это ведь разврат! Волк: — Раз в рот, раз в зад... Красная Шапочка: — Ничего у тебя не выйдет! Волк: — Зато, как войдет!