Анекдоты про лес! Страница 2.
На озере в Булонском лесу молодой человек, признаваясь своей подружке в любви, деловито говорит: — Конечно, любовь моя, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не следует забывать, дорогая, что я нанял лодку только на один час.
Заблудился мужик в лесу, кричит: — Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: — Чего, мужик, кричишь? — Заблудился я, кричу, может, кто услышит... — Ну, я услышал. Легче стало?
Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает: — Дюймовочка, ты что, беременная? А Дюймовочка ей отвечает: — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...
Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе: — Да ну на фиг, быть такого не может!
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем. — Вася! А ты грозу любишь? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Люблю. (Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Дорогая, посмотри мне в глаза: — Что ты видишь? — Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный. — Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. — Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский: — Да брось! Все равно догонит! Чукча: — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту: — Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. — Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает: – Кто это тебя так, бабушка? – Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу. Одна решает умняка по корчить: — Это оленья тропа. Вторая что бы не отставать: — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи. Первая: — Ну что ты, ландшафт….. И в это время их сбил поезд.