По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! — Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Анекдоты про лес! Страница 14.
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) охуеть..
— Федорович, а может быть все—таки выпустим Юльку? — Хорошая идея! Вот в Изюмский лес мы ее и выпустим!
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: — Привет, дурочка! — Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная дура...
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!
Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа: — Как ты умудрился так быстро зайца добыть? — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
— Ну че? Поехали из этого леса, че стоим? — Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался. — Бля! У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка! — Поехали, говорю!
Каштанка спрашивает у Му—Му: — Ну что задумалась, мать? — Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это — съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да!
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".
Ид т мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось?! — Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали... — Кричала? — Кричала... — Звала на помощь? — Звала... — И никого? — Никого... Мужик, расст гивая штаны: — Эх, глухомань...