Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались. — Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок. — Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь? — А что надо? — Мышей ловить умеешь? — Не. — А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? — Не... — А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен. — Умею, умею! — НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
Анекдоты про лес! Страница 12.
Поймал Волан—де—морт Гарри Поттера и тащит его в глубь Запретного леса. Гарри орет, плачет, брыкается... — Ну че ты орешь, ну че ты плачешь?!? — М—мне с—с—стр—рашн—но...з—здесь т—темно и—и о—о—очень х—хол—лодн—н—но... — Мне тоже страшно, но я же не ору и не реву!А представляешь как мне будет возвращаться одному?
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: — Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга. — Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше—то сидишь?! — Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм! — М—да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: — А вы что, в лесу родились? — Почему ты так думаешь? — Да папа сказал: — Опять к нам приперся этот старый пень!
Решили Чебурашка и Гена издать закон: — Что упало то пропало. Идут по лесу. Лежит 10$. — Гена, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежит 100$. — Гена, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Упал Чебурашка в яму: — Гена, помоги!!! — Что упало, то пропало.
Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея... — Что? Насиловать будешь? — Да ты что, бабка, нет!!! — Будешь—будешь!!!
Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: — Загадывай — говорит — свое желание. Ну мужик начинает: — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: — Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!
Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары! Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — Да я сам первый раз вижу!!
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!
Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит: — Останови мне посрать надо. — Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет. — Ну останови срочно надо! — Сри в окно. — Да как так можно. Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт. А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......