В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм... Вдруг один мальчик в толпе как заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий!..
Анекдоты про Ленина! Страница 8.
Проиграв на выборах, кандидат в депутаты с горя напился. Возвращаясь домой он споткнулся, упал в лужу и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин тоже умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской: — Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец—то свершилось!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской таможне. — Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. — Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: — А почему Ленин в кепке? — А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Сталин навещает Ленина в Горках. — Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру. — Тогда отдайте мне власть. — Боюсь, народ не пойдет за вами. — Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: — Как называется этот цветок? — Герань, — отвечают ему. — Герань, герань... — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам.
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги? — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: — Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Всем реальным пиплам хочу сказать: — Наркотики до добра не доводят. — Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.
Интервью с В.Путиным: — Вы симпатизируете коммунистам? — Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано. — Какие, например? — Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: — Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? — Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: — Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, гляди, червонец!
Ленина спрашивают:
— Почему Вы написали "Учиться, учиться, учиться!"?
— Да так, ручку расписывал...