— Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!
Анекдоты про Ленина! Страница 6.
— Вы невыносимый человек! — Я?! Это Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек!
— Почему донецкие правители в Украине так же рьяно возрождают культ Ленина—Сталина, как питерские правители в России? — Потому, что эти правители не всегда были питерскими и донецкими. Ведь Питер до 91—года был Ленинградом, а Донецк до 61 года назывался Сталино...
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!
— Верят ли атеисты в жизнь после смерти? — Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
Дзержинский Ленину: — Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? — Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин. — О! Да вы игрец, батенька?! — Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.
Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
— Скажите, а Маяковский был антисемитом?
— Таки был! Он же написал:
— Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь.
— Барин, я Ленина видел!!! — Какой он? — Маленький такой, курчавый, пакости делает! Вчера в лавке кепку украл.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: — Назовите тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку. — Что ты плачешь, девочка? — Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!! Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась. — А теперь—то чего ты плачешь? — Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две! Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
Объявления: — Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.