В канцтоварах... — Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? — Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Анекдоты про Ленина! Страница 5.
А давайте следующим президентом изберём Ленина! — Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Умирает грузин. Рядом с ним его внук. Дед: — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм. Внук: — Дедушка Ананий, не умиpай!!!
Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!
Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Новый казах заблудился в Нью—Йорке. Останавливает такси и говорит: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает 1000$: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: — Мне в "Самал". Таксист: — Вам с Ленина или с Фурманова?
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Ты там чего—нибудь строил? — Нет, а ты? — Тоже нет. Что он там перестраивает?
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: — В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю... — Кто такой Ленин? — Не знаю... — Что такое КПСС? — Не знаю... — Откуда вы приехали? — Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке: — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...
Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы "У Ленина лоб желтый, восковой...", он сообщил: — У Ленина... жоп желтый!
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. — Не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
В мавзолее Ленина обнаружен труп!