Анекдоты про Ленина! Страница 4.
Слоны замечательно переносят бревна! — По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. В связи с отсутствием слона в Киевском зоопарке, субботник 22 апреля в Киеве не проводился.
Мюллер встретил Шелленберга: — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил? — Да. — Арестуй его! — Зачем?! Он же проставился...
Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену: — Сегодня буду поздно. — Почему? — Иду к Ленину на день рождения. — Но он же... — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Я Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.
Крупская выступает перед пионерами: — Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает. — Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: — Продается дойная корова, Плету лапти недорого или Продается самогон и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Встречает Литвин 22 апреля Симоненко в Раде и говорит: — Поздравляю с днем рождения Ленина. — Воистину воскрес.
— Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. — Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.
Съезд партии большевиков. Депутат: — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: — Да не завещал я! Ручку расписывал!
Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно—практическая конференция на тему: — Кого раньше вынесут: — Ленина — из мавзолея или Симоненко – из Верховной Рады?
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: — Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? — Смогу, Петька! — А штоф? — И штоф смогу. — А ведро сможешь? — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: — Наденька, ну давай разочек. — Володенька, ну поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну уже все спят. — Ну мы тихонечко. — Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...
Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии! — Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...