Анекдоты про Ленина! Страница 2.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
Поздний вечер. Темно. Стук в дверь: — Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна. — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: — Hазовите 30 великих марксистов! — Маркс, Энгельс, Ленин... — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — Дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, а я Ленина боюсь. — Вовочка, почему? — А он вечно живой и детей любит.
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Водка "Ленин" — обладает страшной силой: — После первого стакана Вы начинаете картавить; — После второго у Вас появляется лысина; — После третьего Вас несут в мавзолей.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
При Ленине было как в туннеле: — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: — Все ждут конца сеанса.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: – Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться? — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!