Анекдоты про Ленина!

Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. — Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? — Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник. — Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: — Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Дзержинский и Бонч—Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: — Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч—Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч—Бруевич ... — ????? — Лучше иметь и то, и другое. — ?!?!?!?!?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: — Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка: — Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

Один из перлов, который как—то в запале выдала историчка в моей первой школе: — В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

Когда Ленин был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке...

Картинная галерея,экскурсия. Экскурсовод: — Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому... — А где же Ленин? — Так я ж говорю, в Смольном!..

Женщина спрашивает у мальчика на улице: — Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? — Это же просто — нужно длину Ленина умножить на его ширину.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: — Я боюсь. — Чего? — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

Разговор двух приятелей: — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! — Улица Ленина, 17? — Ага, — удивляется первый. — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?