В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему вы опоздали? — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место. — Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы почему опоздали? — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. — Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы, что тоже с ралли. — Нет, я курила.
Анекдоты про лекцию! Страница 5.
Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?
В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос: — Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: — 57 секунд — лучший круг!
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: — Обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: — Профессора нет дома, он на лекции. — Хорошо, я зайду попозже.
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: — Почему опоздали? Ребята оправдываются: — Мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще двое опоздавших. — А вы что, тоже с ралли? — (удивленно) Нет, мы курили...
На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: — Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. — Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. — Наводящий вопрос:ты или я?
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. — И куда же это мы едем в таком состоянии? — На лекцию о вреде алкоголя... — И кто же читает такие лекции в столь поздний час? — Моя жена...
Навеяно лекцией по философии... — Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.
Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика. — Куда это вы так бежите? — На лекцию. — Кто же так поздно читает их? — Моя супруга.
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: — Наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…