Анекдоты про лекцию!

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами: — Вот где вы у меня...

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: — А сейчас мы ее заштри... Аудитория (дружно): — ...х*ем! — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

На лекции в мединституте: — Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!

Профессор—биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: — Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: — Да это не я, это формула такая!

Идет лекция о вреде алкоголя. — Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?

Лекция в мединституте. Лектор: — Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: — Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. — И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: — Клитор имеет вэ(V)—образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос: — А вэ – русская?