Анекдоты про лектора! Страница 3.
Две студентки обсуждают нового молодого лектора: — Он так хорошо одевается! — говорит первая. — Да, — соглашается вторая, — и так быстро…
Идет лекция. Наконец лектор заканчивает: — У кого есть вопросы? Поднимается потрепанный мужичок: — Извините, товарищ лектор, у вас стаканчик освободился?
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30—е годы, село. После лекции на тему: — Религия — опиум для народа на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: — Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо? Старики: — Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает: — А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки. В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор: — Даже странно, что так мало гедонистов. Голос с задней парты: — А гедонисты — не пришли!
На колхозном собрании председательствующий объявляет: — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников. После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает: — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет. Достает второй череп: — А тут Пушкину семнадцать лет. Достает череп с дыркой: — После дуэли. Голос из зала: — Как же у Пушкина может быть три черепа? — А кто это спрашивает? — Я! — А кто вы? — Отдыхающий. — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!
— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает кто—то из заднего ряда: — Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? — Не понимаю вопроса! — На человека или на человеке?
Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов: — Громче! Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил: — А оно вам надо?
Лектор повествует: — Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий. — А суть—то где? — не выдерживает слушатель. — А суть они в песок.
Лектор: — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена!
— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са—а—мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: — Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — У кого будут вопросы? — У вас там стакан на трибуне не освободился?
пят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай — ЗА—БИ—ВАЙ
Лекция по теор меху. Лектор: — Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома. Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!