Анекдоты про лектора! Страница 2.
Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: — Первый муж моей жены!
В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос: — Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? — Вам, сколько лет? — 68, а что? — Тогда только бицепсы!
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...
Лектор: — Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: — Почему опоздали? Ребята оправдываются: — Мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще двое опоздавших. — А вы что, тоже с ралли? — (удивленно) Нет, мы курили...
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри... Добрый студент решил помочь: — ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!
Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: — Первый муж моей жены!
Школа милиции. Студент задает вопрос лектору: — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? — Можно, если найдете свой зад.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — Вопросы есть? — Есть! — Спрашивайте! — У Вас там стакан на трибуне освободился?
Приходит лектор к доктору, а доктор — Лектор.
Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? – Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.
Лектор:
— Передвижение себя самим собою мы называем ходьбой.