Анекдоты про Лексус!

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: — Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! — Ты что, долбоеб? — Но зато у нас в семье будет Лексус! — Ага, и долбоеб.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

— Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. — По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом! — Говори, человеческий детеныш! — О, Каа... — «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

— Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: — Вау! «Лексус»!

— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... — Главное — не внешность, а душа. — Блин!

— А я вообще сына своего "Лексус" назвал. — Да ты не суровый, ты идиот. — Зато у меня Лексус есть.

— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.