Анекдоты про лекарства! Страница 7.
Пшонку спрашивают: — Вы отпустите Тимошенко лечиться за границей? — Только при условии, что она будет там лечиться нашими лекарствами.
— У вас СПИД. — А есть какое—нибудь лекарство? — Попробуйте грязевые ванны. — А поможет? — Нет. Хотя бы к земле привыкните...
— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься? — А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом. — А почему? — Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.
Врач — больному: — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. — Причем внешне они ничем не отличаются.
Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит, были бананы!!!
Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!
Доктор, вы не могли бы изменить способ приема лекарства? — Это как? — Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. — Почему? — Еды на четыре раза не хватает.
Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит: — Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...
Учительница: — Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц? — Рыбий жир...
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство—то наружное.
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. — Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. — Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: — Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
Больной в больнице спрашивает врача: — Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? — Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... — Бедная, никто тебя не любит, не понимает... . — Ну почему же? Кот... любит!
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.