Анекдоты про лекарства! Страница 5.
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
— Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. — Ну что я могу сказать? Бывает...
— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. — Ты что, немного выпил или принял что—нибудь? — Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? — ??? — Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: — Принимать в течение двух месяцев! — А я так и сказал...
Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. — Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.
Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. — Вот, макайте каждый день, но только чуть—чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!
Больной — врачу. — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... — Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор. — Это ваша жена попала в автокатастрофу? — Д—да... — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Д—доктоp, начните с плохой. — Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства. — И какая после этого может быть хорошая новость? — Я пошутил, ваша жена сдохла.
— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? — Еще не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
Доктор улыбнулся, увидев больного: — Вы сегодня выглядите гораздо лучше. — Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. — Какое именно? — Бутылку держать плотно закрытой.
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
— У вас есть лекарство от гонореи? — Да, платите в кассу. — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!
Сидят три старушки: — А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие—то варит... — А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает. — А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.