Анекдоты про лечение! Страница 2.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Двое в постели: — Знаешь формулу любви? — Нет. — Увлечение... Влечение... Лечение... — И ты мне это только сейчас говоришь?!

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка: — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег. У второго: — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто. Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит: — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут... Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому: — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

Записка на дверях участкового терапевта: — С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из—за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится работать — то тут уже надо лечиться...

На приеме у психиатра: — Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну. — Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, «от обратного». Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение. — Нет—нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно здоровы.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. — После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Если законы в РФ кажутся вам логичными, то вам нужно срочно лечиться. Или лечиться уже поздно, вы уже чиновник.

У психиатра: — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!