Анекдоты про лампочки! Страница 5.

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедурой ему объясняют: — Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она ж горячая!

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема на стороне железа.

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх… — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Звонок в тех поддержку провайдера — У меня интернет не работает. — Лампочка на модеме горит? — Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. — Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями: — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих — лампочки.

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко: — Это что такое? — Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет. — Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко: — А Вы куда? — Ну, не можем же мы работать без света!

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку? — Не знаю. Сколько? — Восемь. — Почему восемь? — Ой, только давайте без психоанализа.

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька. — Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить? — Да ладно, Петька, я и так достану.

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку? – Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

— Знаешь, почему у нас ванна стала такая грязная?
— ???
— Я там лампочку поярче вкрутил.

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? — Один, если лампочка готова меняться!