Анекдоты про лампочки!
Чапай хочет ввинтить лампочку. Лезет в обосранных сапожищах на обеденный стол. Подходит Петька. — Ты б Василий Иваныч хоть газетку подстелил что ли! — Не ссать, Петька! Я и так достану.
Ржачные анекдоты про лампочки!
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: — Ду—у—ура, она же горячая...
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
Ржачные анекдоты про лампочки!
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: — Ты бы хоть газетку подстелил. — А, ничего, я и так достану.
Читать онлайн анекдоты про лампочки!
Чапаев встал на стул, собирается вворачивать лампочку. Петька: – Василий Иванович! Ты бы газетку постелил. – Ничего, я и так достану.
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.
Лучшие анекдоты про лампочки!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто—то истерически кричит: — Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: — ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Популярные анекдоты про лампочки!
Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается… — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет: — НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Ржачные анекдоты про лампочки!
Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! — А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Бесплатные анекдоты про лампочки!
Сегодня в деревне М. праздник. — Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
— Знаете, мне плохо в самолётах... — В таком случае вы нажмите вот эту кнопку—у стюардессы загорится лампочка. — Это мне плохо, а я ей ещё и лампочку зажигать должен!??!