Анекдоты про квартиру! Страница 9.
Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке: — Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: — Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.
На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись: — Явка провалена. — Явка провалена — догадался Штирлиц. — Вчера здесь было написано просто: — Явка.
Доктор Ватсон: — Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет... Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником... — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!
— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет... — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. — Вася, пиши в протокол. — Чего писать? — Найдено 10 порнографических открыток и 5 одно графических.
Разговор двух подруг: — Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять... — Квартиру? — Нет. Мужа!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах*ячим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х*й не нужна.
— Алле, это штаб—квартира общества "Память"? — Да. — И что, серьёзно, евреи всю Россию продали? — Да! — А где можно получить свою долю?
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: — Ты бы хоть что—нибудь надел! Муж: — А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!! Жена: — Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. – Алло, это Тарас Гарбузенко? – Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером!
Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!!»? — Ну да... — Ты не видел, куда я их после этого положила?