Анекдоты про квартиру! Страница 7.
— Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой? — Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. — Доча, ты что, какой слоник? — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. — Откуда ты взяла эту чушь? — Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой хоботок...
— Как блондинка определяет, что потеряла работу? — Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает врач. — Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.
Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман: — Позовите Васюю — Вася здесь не живёт. Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит: — Кобуча! Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу—мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д. и т.п. Муж удивился и спрашивает: — Что случилось? — Как же ты меня вчера любимой назвал! — Когда? — Единственное слово, которое ты мне вчера сказал — "Кобуча"! — Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е..чая"!
Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем—спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом: — Ты что, дом спалить хочешь! Он шепотом: — Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
В агентстве по недвижимости: — Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? — Только за 17—м транспортным кольцом... — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: — Может прогуляемся, в парк сходим... Он: — А что — здесь нельзя?
— Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. — А кондиционер у тебя в квартире есть?