Анекдоты про квартиру! Страница 46.

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс... А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... — А потом смотрю, — квартира—то не моя!..

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: — Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

— Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! — Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! — Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов — как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! — Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор.

Разговаривают два трупа в морге: — Ты как сюда попал? — Замерз,а ты как? — Со смеху помер? — ??? — Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут.. — Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

Аптека. Молодой продавец: — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: — Не, за квартиры счета пришли...

Объявление: — Меняю фамилию Бернштейн на 3х—комнатную квартиру. — За хороший вариант возможна доплата отчеством.

— Алё! Мама! Я еду домой! Что—нибудь купить? — Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: — Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: — Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? — Что это такое? — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил? — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? — Я ее мою. — Я тоже мою, но у меня она не кричит. — А вы ее разве после мытья не выжимаете?