Анекдоты про квартиру! Страница 38.

Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит: — Что, спишь зараза? — Да...—отвечает профессор удивленно — А мы учим!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только умывальник странный: — Я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: — Мишу можно? — Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: — Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону! — Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! — А я что? Понравилось! Квартира—то большая!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

— Согласитесь, убираться в квартире под любимую музыку как — то приятнее, чем без нее. — Как то приятней не убирать в квартире вообще.

Письмо: — Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — От холода! А ты? — А я от смеха! — ??? — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро! — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!! — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Дано: — За деньги, потраченные на Евро 2012, можно было построить 650 тысяч новых квартир. Вопрос: — Сколько можно было построить квартир на УКРАДЕННЫЕ деньги, если известно, что при подготовке в ЕВРО разворовали 60% средств?

Ночь. Звонок в квартиру. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит посадки. – Мерзавец. Опять напился! Иди, откуда пришел. Не пущу в дом. – Пятьсот седьмой пошел на второй круг. Через некоторое время опять звонок. – Кто там? – Пятьсот седьмой повторно просит посадки. – Я же сказала, иди, откуда пришел. – Пятьсот седьмой пошел на запасной аэродром. Поднимается этажом выше, звонит соседке. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит вынужденной посадки. – Слушай, пятьсот седьмой! Сделай пару кругов над аэродромом, пятьсот шестой еще не вылетел.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...!

Семья празднует новоселье. Звонит телефон. Жена поднимает трубку, выслушав, говорит мужу: — Ты знаешь, хорошо, что нам не дали квартиру этажом ниже! Только что оттуда звонили — там от шума житья нет!

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой? — Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.