Анекдоты про квартиру! Страница 34.

— Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. — Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: — Вы что, туда срете, что ли?

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Объявление в газете знакомств. — Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача... Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!

Встречаются две знакомые блондинки: — Слышала, вы в новую квартиру заселились? Ну как? — Да классно. Только вот кухня в бедрах узковата.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел??? — Вынес и загнал! — А где деньги? — В мешках! — Что—то я мешков не вижу? — У меня под глазами посмотри!

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры: — Петя, а ты знаешь, что такое любовь? — Знаю. Любовь — это голая женщина.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Его спрашивают что случилось: — Да теща дерется. — А возьми напейся, приди домой, стукни кулаком по столу и крикни: — Кто у нас хозяин в доме!. Сделал как посоветовали. Приходит домой, ударил по столу, а ему теща хрясь по второй щеке. Приходит злой на работу, а ему говорят: — Значит плохо напился. Нужно еще больше выпить. Надрался мужик так, что с трудом домой дошел, свалился на стол: — Кто у нас хозяин в доме?, а теща ему раз по челюсти. На следующий день мужик упился, как свинья. На четвереньках вваливается в квартиру и с порога кричит: — Сейчас я эту тещу выебу! Жена в ужасе: — Ваня не надо, успокойся дорогой! Теща: — Как хозяин сказал, так оно и будет!

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”. — И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Отстань. — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. — ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!