Анекдоты про квартиру! Страница 33.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: — Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит — Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы тут как три дураки.
Печаль 21 века — Ctrl+F не работает по квартире...
Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. — Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем: — Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол! — Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в другой квартире.
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: — Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? — Иди по тропинке...
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице. Вовочка комментирует: — Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда—то уезжать?
В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит: — Мам я домой собираюсь, чего—нибудь купить? Мать говорит: — Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно.
Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..