Анекдоты про квартиру! Страница 27.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат. — Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение... — Так ведь я ж не гнал! — Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика. — Тогда судите меня и за изнасилование. — Ах, еще и за это? Кого ж ты? — Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. — И кто из них теперь дура?

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что—нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.

Объявление на двери квартиры: — Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в жопу!!!

Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

— Да—да, я вас слушаю. — Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? — Нет, не хочу. — Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слышь, а где здесь обменный пункт?

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... — Где они водятся? — Как они выглядят? — Какие можно собирать, а какие нет?..

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д. Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает: — Это не трубка, это презерватив! Гаишник ему: — Трезвый, проезжайте...

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила... — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого—нибудь в гости, приходится кричать «Ой, меня ограбили!»