Анекдоты про квартиру! Страница 25.
— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки! — А я развожусь! По тем же самым причинам…
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. — Сам отдашь или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или... — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Судья: — Уж не эти ли детективные романы, что валяются в квартире подсудимого, толкнули его на воровство? Адвокат: — Не думаю. Ведь и они украдены...
Объявление на подъезде: — Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано: — Приличным сдавать неинтересно.
— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. — А ты занавесь дверь плотной портьерой. — Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
— Почему Луценко прописан в квартире своего водителя? — Он хотел прописаться к Ляшко, но ему сказали, что Мартынюк будет ревновать.
Телефонный звонок: — Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22—26—28? — Нет, это 22—26—29. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...
В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто—то посторонний. Заглянул за портьеру: — Здесь никого нет. Заглянул под кровать: — И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! — Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555—4521
Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто? — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожёны, я перестала спать по ночам! — Что, такие темпераментные? — Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!
Когда после свадьбы говорят: — А теперь молодым надо побыть наедине..., то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.