Анекдоты про квартиру! Страница 24.

— Маам! Маа—мааа! Мам! — Ну чего орешь—то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). — Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

— Это служба спасения?! — Да. — У меня в квартире шаровая молния!!! — В комнате? — Нет, на кухне... — Рядом с окном? — Была около плиты... — А сейчас? — За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

— Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку. — Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.

К управляющему приходит жилец одного из домов: – Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие! Вечером управдом приходит: – Ну, где, не вижу. – А вы левее, левее. – Все равно не вижу. – А вы залезьте на шкаф. – Не вижу. – А вы еще левее. Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец: – Ну вот! И так каждый вечер!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Две хозяйки разговаривают об уборке квартиры: — Пани Марыся, как вы считаете, что лучше всего использовать для натирания полов? — Мужа!

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложённой, как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е. дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555—452184?

Две старых проститутки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам: — М—м—м... креветки ела? — Ага. — Так... и пивком запивала? — Ну да! — Хм—м—м... (продолжает исследования) А—и—и, и Вася был!!! — Точно!!!

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим?

— Что делать, если в квартире минусовая температура? — Залезть в холодильник и согреться. — А вы точно президент Украины?

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. — Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? — Смотря в котором часу, любимый.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит: — Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу: — Петь, там какие—то два мужика и две бабы. Петя: — А—а, ништяк, открывай — это "АББА".

Кризис по—русски: — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015. — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров. — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.